Ну для начала начнем с интересных и юмористических анекдотиков =)

Дракончик возрастом 18 лет на тротуаре
разглядывает 5-тысячную купюру на просвет.
Подходит гаишник (волк)
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?
- Жаль... Жаль... Жаль...





Разговаривают два врача (оба драконы):
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть ещё 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если фуррь по-настоящему хочет жить, то медицина
уже бессильна.





Лис долго ухаживает за самками, но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Рум, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Алмазик, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!




- Я смотpю, вы самками yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

http://static2.porjati.ru/uploads/posts/2010-09/thumbs/1283404325_1261073372_k88klabn7mvn.jpg

Я вернулся! И теперь я продолжу пополнять мою сокровищницу. Вот что я нарыл:
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20
особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия
университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как
сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания:
все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги
из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных
побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство
индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для
посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно
разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они
уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых
и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен.
В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за
стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая,
несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания:
поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы,
взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно.
Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации.
Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи
экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать
количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома
выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования,
вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания
университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Это-Эволюция студента-2012.03.04 11:21

Какая прелесть! Я позаимствую? =)

Enaia, спасибо за комент... я конечно был бы не против еслебы еще и плюсанули =)... Коментируем и плюсуем! Новая темя для "Enaia" и еще кто тут бывает =)))

ВЗГЛЯД ИЗ НУТРИ
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Ой... касячок =)